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| Antología de textos humorísticos |
| Sobre la ciencia |
Textos ingeniosos que tratan sobre la ciencia, la investigación, la educación, la universidad...
Como casi siempre, hay varias versiones de este texto. Escojo la que me gusta más.
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Sus gastos de producción suponen 4/5 del precio de venta. ¿Cuál es el beneficio?
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Sus gastos de producción suponen 4/5 del precio de venta, es decir, 800 pesetas. ¿Cuál es el beneficio que obtiene?
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal de M es igual a 1000 y cada elemento M vale 1 peseta.
Dibuja 1000 puntos gordos que representen el conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como un subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente: ¿cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuja B en color rojo.
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas.
ACTIVIDAD: subraya la palabra patata y discute sobre ella con tu compañero de mesa.
El tio Ebaristo, lavriego brgues latifundista y intermediario de un kapitalista hinsolidario que sanriquecido con 200 pelas al bender espekulando con un costal de patatas. Analiza el testo y busca las faltas a nivel de de sintasi hortografica y de puntualizacion y deseguido di locopinas destos abances antidemocraticos.
La palabra p-a-t-a-t-a tiene _________ letras. Si escribes la palabra patata tres veces ¿cuántas letras habrás escrito?
Utiliza la calculadora y anota el resultado:________
TEMAS TRANSVERSALES:
EVALUACIÓN PREVIA: pregunta a tus padres la calificación que debemos otorgarte en esta prueba.
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Algunos ejemplos de cómo una misma cuestión puede afrontarse desde distintos puntos de vista...
Las notas en la Universidad se ponen de manera muy distinta según los Departamentos:
Departamento de Estadística: se colocan los estudiantes por orden alfabetico sobre una gráfica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
Departamento de Psicología: los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
Departamento de Computación: se utiliza un generador de números aleatorios.
Departamento de Historia: cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
Departamento de Religión: Dios pone las notas (inapelable).
Departamento de Filosofía: ¿para qué queréis notas?
Departamento de Derecho: los estudiantes tienen que defender la nota que quieren sacar.
Departamento de Matemáticas: las notas son variables aleatorias.
Ingeniero: 3.9968743.
Físico: 4.000000004 ± 0.00000006.
Matemático: espere, sólo unos minutos más, ya he probado que la solucion existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo: ¿qué quiere decir «dos y dos»?
Lógico: defina mejor «2+2» y le responderé.
Informático: consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregiran pronto.
Contable: Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: «¿cuánto quiere que sea el resultado?»
Se pide a distintos especialistas que demuestren que todos los números impares son primos. Éstas son sus respuestas:
Matemático: se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo y no sabe cómo, asi que escribe: «3 es primo, 5 es primo, 7 es primo; y por inducción, todos los números impares son primos».
Físico: también se da cuenta de que es falso, y escribe: «3 es primo, 5 es primo, 7 es primo; y por inducción, todos los números impares son primos. NOTA: al llegar al 9 se obtiene un error experimental».
Ingeniero: «3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo... Por inducción, todos los números impares son primos».
Informático: «3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo...»
Teólogo: «3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior. Y ademas, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares y todavia negar la existencia de Dios?»
Político: «3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Quien no esté de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario».
Médico: «3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen».
Está un poco anticuado y excede de los límites de esta página dedicada a la ciencia, pero muestra bien las mil perspectivas que pueden adoptarse para cualquier cosa. ¡Y además me hace gracia!
PREGUNTA: ¿por qué el pollo cruzó la carretera?
RESPUESTAS:
Profesor de Primaria: porque quería llegar al otro lado.
Platón: porque buscaba el bien.
Aristóteles: porque está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
Hipócrates: debido a una exceso de humores en su páncreas.
Buda: preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Moisés: y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: «cruza la carretera». Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
Maquiavelo: la cuestión es que le pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo
Charles Darwin: a lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
Albert Einstein: si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
Sigmund Freud: el hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
Marx: era una inevitabilidad histórica.
Hemingway: Para morir. Bajo la lluvia.
Miguel de la Cuadra: para ir donde ningún pollo ha estado antes.
Andersen Consulting: la desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando sus estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese mas exitoso. (Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar.)
Martin Lutero King: veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
Sadam Hussein: fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
Ronald Reagan: se me ha olvidado.
Bill Clinton: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera.
Xabier Arzalluz: la carretera representa a los vascos. El pollo "cruzó" a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
Jordi Pujol: si el pollo es del Prat, que cruce por donde quiera, siempre que haya consenso.
José M.ª Aznar: el pollo va bien.
Bill Gates: acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes, cuadra tus cuentas y es cien por cien compatible.
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Un conejo está sentado delante de una cueva, escribiendo. De repente, aparece un zorro.
– Hola, conejo, ¿qué haces?
– Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros.
– Ja, ja, ¿pero qué dices?
– ¿No te lo cress? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran en la cueva. Al de un ratito, sale el conejo con la calavera del zorro y se pone de nuevo a escribir. Tiempo después, llega un lobo.
– Hola, conejo, ¿qué haces?
– Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos.
– Ja, ja, qué bueno. ¡Qué chiste tan divertido!
– ¿Qué pasa, que no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar una cosa...
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso.
– Hola, conejo, ¿qué haces?
– Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos.
– ¡Eso no te lo crees ni tú!
– ¿Que no, eh? ¿A que no te metes en la cueva conmigo?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y, como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: lo importante no es el contenido de tu tesis, sino quién es tu director.
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Un cazador va al África y lleva consigo su perrito foxterrier para no sentirse solo. Un día, ya en África, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja de su amo y se extravía. Cuando lleva un buen rato vagando solo por la selva, ve a lo lejos una pantera enorme que se le acerca a toda carrera con la intención evidente de devorarlo. El perrito piensa rápidamente qué puede hacer: ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
– ¡Ah, qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!
La pantera lo escucha y, frenando en seco, gira y huye despavorida, mientras piensa: «caramba con el perrito salvaje, por poco me come a mi también».
Un mono que andaba trepando en un arbol cercano y que había presenciado toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito... Pero el perrito alcanza a oir al mono chivato. El mono le cuenta a la pantera lo que había visto y ésta, muy enojada, le dice al mono: «súbete a mi espalda y vamos a buscar a ese perro sinvergüenza, a ver quién se come a quién». Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al foxterrier. El perrito ve a lo lejos que vuelve la pantera, ahora con el mono chivato encima. «¿Y qué puedo hacer ahora?», se pregunta. En lugar de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
«Maldito mono mentiroso... ¡Hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha aparecido!»
Moraleja: en los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento (Albert Einstein).
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El Teorema del salario de Dilbert establece que "los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales".
Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes 2 postulados:
Todos conocemos el siguiente axioma: power = work / time (potencia = trabajo / tiempo).
– Como knowledge = power, tenemos que knowledge = work / time.
– Como time= money tenemos que knowledge = work / money (conocimiento = trabajo / dinero).
– Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos dinero = trabajo / conocimiento.
Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, "dinero" tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo hecho.
Demostrado: cuanto menos sepas, más ganarás.
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La lanzadera espacial de la NASA dispone de dos grandes cohetes, colocados a ambos lados del tanque principal de combustible: son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters), construidos por la empresa Thiokol en su factoría de Utah.
Estos cohetes tienen un ancho ciertamente curioso: miden 4 pies y 8'5 pulgadas. ¿Por qué?
Los ingenieros que los diseñaron habrían preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRB han de ser enviados por tren desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento, y la línea férrea pasa por un túnel en las montañas. Los SRBs han de caber a través de ese túnel, que mide 4 pies y 8'5 pulgadas.
¿Por qué el ancho de vía de los ferrocarriles de Estados Unidos de América es de 4 pies y 8'5 pulgadas? Porque ésa es la medida utilizada en Gran Bretaña, y las vías americanas fueron construidas por ingleses expatriados.
¿Y por qué los ingleses usaban ese ancho? Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que habían construido los antiguos tranvías, y ésta es la anchura que usaban.
¿Y por qué los tranvías se construían con ese ancho? Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes, y ése era el espacio que se dejaba entre los ejes de las ruedas.
¿Y por qué los carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas? Porque si hubiesen usado otra cualquiera, se habrían roto en algún viejo camino inglés, ya que ésa es la distancia entre las roderas.
Así pues, ¿quién construyó esos viejos caminos con roderas? Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra) fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas desde entonces. Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que todos los demás tenían que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, todos tenían el mismo espacio entre las ruedas. En definitiva, el ancho de vía estándar en USA -de 4 pies y 8'5 pulgadas- deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano.
¿Pero por qué los romanos decidieron utilizar esa medida? Pues porque es la adecuada para que quepan correctamente dos caballos de tiro.
Y así nos encontramos con que las medidas de los cohetes impulsores del más avanzado sistema de transporte del mundo fueron determindas hace más de dos mil años por el ancho del culo de un caballo.
Esta historia es sugerente, pero no parece ser cierta. No obstante, ilustra perfectamente cómo, en ocasiones, el más puro azar orienta la evolución de las cosas. ¿Sólo de las cosas, o también de la vida misma? Aconsejo vivamente la lectura del artículo Caminos y accidentes congelados: de cómo el azar determina nuestras vidas, del físico Bartolo Luque.
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