POLÍTICA
Un niño pregunta a su padre: "Papá, ¿Qué es la política?"
El padre le dice:
- Te lo explicaré. Supongamos que yo soy el capitalista porque traigo dinero a la casa, tu madre, el gobierno porque recibe el dinero y lo administra, tú eres el pueblo porque usufructúas los beneficios, la sirvienta es la clase obrera porque realiza los trabajos de la casa, tu hermanita en pañales es el futuro de la patria. ¿Entendiste?
- Absolutamente nada papa.
- Bien, ya lo entenderás.
La misma noche el niño se despierta a causa del llanto de su hermanita que se encontraba cagada hasta la cabeza, y va en busca de la madre quien no había oído nada porque se encontraba profundamente dormida. Al ver que su padre no se encontraba en su cama recurre a la sirvienta y al abrir la puerta la encuentra acostada con su padre.
Al día siguiente dice el niño a su padre:
- Papá, anoche comprendí lo que es la política: El Capitalismo se tira a la clase obrera mientras el Gobierno duerme a pierna suelta. Al pueblo nadie le da bola y el futuro de la patria está hecho una mierda.
(Lo mismo en English)
> A little boy goes to his dad and asks, "What is politics?"
> Dad says, "Well, son, let me try to explain it this way:
> I'm the breadwinner of the family, so let's call me Capitalism.
> Your Mom, she's the administrator of the money, so we'll call
> her the Government. We're here to take care of your needs, so
> we'll call you the People. The nanny, we'll consider her the
> Working Class. And your baby brother, we'll call him the
> Future. Now, think about that and see if that makes sense.
>
> So the little boy goes off to bed thinking about what Dad has
> said. Later that night, he hears his baby brother crying, so he
> gets up to check on him. He finds that the baby has soiled his
> diaper. So the little boy goes to his parents' room and finds
> his mother sound asleep. Not wanting to wake her, he goes
> to the nanny's room. Finding the door locked, he peeks in the
> keyhole and sees his father in bed with the nanny. He gives
> up and goes back to bed.
>
> The next morning, the little boy says to his father, "Dad, I
> think I understand the concept of politics now."
>
> The father says, "Good, son, tell me in your own words what you
> think politics is all about"
>
> The little boy replies, "Well, while Capitalism is screwing the
> Working Class, the Government is sound asleep, the People are
> being ignored and the Future is in Deep Shit.
>
----------------------------------------------------
A missionary who had spent years showing a tribe of natives how to farm
and build things to be self-sufficient gets word that he is to return
home.
He realizes that the one thing he never taught the natives was how to
speak English, so he takes the chief and starts walking in the forest. He
points to a tree and says to the chief, "This is a tree."
The chief looks at the tree and grunts, "Tree."
The missionary is pleased with the response. They walk a little farther
and the padre points to a rock and says, "This is a rock."
Hearing this, the chief looks and grunts, "Rock."
The padre is really getting enthusiastic about the results when he hears a
rustling in the bushes. As he peeks over the top, he sees a couple in the
midst of heavy romantic activity. The padre is really flustered and
quickly responds, "Riding a bike."
The chief looks at the couple briefly, pulls out his blow gun and kills
them. The padre goes ballistic and yells at the chief that he has spent
years teaching the tribe how to be civilized and kind to each other, so
how could he just kill these people in cold blood that way?
The chief replied, "My bike."
----------------------------------------------------
THE WOMAN'S GUIDE TO WHAT A MAN IS REALLY SAYING...1) "I'm hungry."I'm hungry.2) "I'm sleepy."I'm sleepy."3) "I'm tired."I'm tired."4) "Do you want to go to a movie?"I'd eventually like to have sex with you.
5) "Can I take you out to dinner?"
I'd eventually like to have sex with you.
6) "Can I call you sometime?"
I'd eventually like to have sex with you.
7) "May I have this dance?"
I'd eventually like to have sex with you.
8) "Nice dress!"
Nice cleavage!
9) "You look tense, let me give you a massage."
I want to fondle you.
10) "What's wrong?"
I don't see why you are making such a big deal out of this.
11) "What's wrong?"
What meaningless self-inflicted psychological trauma are you going through now?
12) "What's wrong?"
I guess sex tonight is out of the question.
13) "I'm bored."
Do you want to have sex?
14) "I love you."
Let's have sex now.
15) "I love you, too."
Okay, I said it... we'd better have sex now!
16) "Yes, I like the way you cut your hair."
I liked it better before.
17) "Yes, I like the way you cut your hair."
It doesn't look any different!
18) "Let's talk."
I am trying to impress you by showing that I am a deep person and maybe then you'd like to have sex with me.
19) "Will you marry me?"
I want to make it illegal for you to have sex with other guys.
(while shopping)
20) "I like that one better."
Pick any freakin' dress and let's go home!
21) "I don't think that blouse and that skirt go well together."
I am gay.
----------------------------------------------------
THE ITALIAN WHO WENT TO JERSEY
(Must be read with an Italian accent)
One day ima gonna Jersey to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I wanna two piss. She say go to the toilet.
I say you no understand. I wanna two piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.
Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.
So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me go to the toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.
I go to the checkout and the man at the desk say: ''Peace on you''. I say piss on you too, you sonna ma bitch! I gonna back to Italy.
----------------------------------------------------Remember when.......
A computer was something on TV
from a science fiction show of note
a window was something you hated to clean....
And ram was the cousin of a goat.....
Meg was the name of my girlfriend
and gig was a job for the nights
now they all mean different things
and that really mega bytes
An application was for employment
a program was a TV show
a cursor used profanity
a keyboard was a piano
Memory was something that you lost with age
a cd was a bank account
and if you had a 3 1/2" floppy
you hoped nobody found out
Compress was something you did to the garbage
not something you did to a file
and if you unzipped anything in public
you'd be in jail for a while
Log on was adding wood to the fire
hard drive was a long trip on the road
a mouse pad was where a mouse lived
and a backup happened to your commode
Cut you did with a pocket knife
paste you did with glue
a web was a spider's home
and a virus was the flu
I guess i'll stick to my pad and paper
and the memory in my head
I hear nobody's been killed in a computer crash
but when it happens they wish they were dead
----------------------------------------------------
THE SICK HUSBAND
A woman accompanied her husband to the doctor's office. After his checkup, the doctor called the wife into his office alone. He said, "Your husband is suffering from a very severe disease, combined with horrible stress. If you don't do the following, your husband will surely die.
Each morning, fix him a healthy breakfast.
Be pleasant, and make sure he is in a good mood.
For lunch make him a nutritious meal.
For dinner prepare an especially nice meal for him.
Don't burden him with chores, as he probably had a hard day.
Don't discuss your problems with him, it will
only make his stress worse.
And most importantly...you must be sure to satisfy his every whim. If you can do this for the for the next 10 months to a year, I think your husband will regain his health completely. On the way home, the husband asked his wife. "What did the doctor say?" "You're going to die," she replied.
----------------------------------------------------
Yeltsin, Clinton and Bill Gates were invited to have dinner with God.
During dinner He told them: "I need three important people to send my
message out to all people. Tomorrow I will destroy the earth."
Yeltsin immediately called together his cabinet and told them: "I have two
really bad news for you: 1) God really exists and 2) Tomorrow He will
destroy the earth."
Clinton called an emergency meeting of the Senate and Congress and told
them: "I have good news and bad news: 1) The GOOD news is that God really
does exist 2) The BAD news is, tomorrow He is going to destroy the earth."
Bill Gates went back to Microsoft and very happily announced: "I have two
fantastic announcements: 1) I am one of the three most important people on
earth 2) The Year 2000 problem is solved."
----------------------------------------------------
A man was walking along California beach when he stumbled across an old
lamp. He picked it up and rubbed it and out popped a genie. The genie said
"Ok, so you released me from the lamp blah blah blah..., but this is the
fourth time this week and I'm getting a little sick of these wishes, so
you can forget about three. You only get one wish." The man sat and
thought about it for a while and said, "I've always wanted to go to Hawaii
but I'm too scared to fly and I get very seasick. So could you build me a
bridge to Hawaii so I can drive over there?" The genie laughed and
replied, "That's impossible. Think of the logistics of that. How would the
supports ever reach the bottom of the Pacific? Think of how much
concrete... how much steel!!!! No. Think of another wish." The man agreed
and tried to think of a really good wish. He said, "I've been married and
divorced four times. My wives have always said I don't care and that I'm
insensitive. I wish that I could understand women. To know what they are
thinking when they give me the silent treatment. To know why they are
crying. To know what they want when they say 'nothing'..." The genie
replies "You want that bridge two lanes or four?"
Dado que a INTERNET se le conoce como la World Wide Web o simplemente WEB, es válido describir este glosario de la Web como un WEBARIO:
WEB: Lugar donde se webea.
WEBEAR: Acción de usar la web. Si no se hace con ánimo, entonces se prefiere el término WEBONEAR.
WEBEO: Mecanismos o procedimientos para usar la web.
WEBOS: Sensibles y valiosos órganos que son indispensables para webear o webonear, así como para otras cosas.
WEBITO: Niño pequeño que ya sabe navegar en la web.
WEBON: Persona adulta que usa la web.
WEBONAZO: Persona que pasa la mayoría del tiempo en la web en lugar de ponerse a trabajar.
GRANDISIMO WEBON: Usuario que espera varias horas para obtener por la web la misma información que tiene a la mano en un libro sobre su escritorio.
WEBON ENFERMO: Quien por estar constantemente webeando es afectado por un virus informático.
AWEBADO: Actitud pasiva que asume uno al navegar muchas horas en la web.
AWEBONADO: Al que se le disminuyo la energía por webear mucho.
WEBON HOGAREÑO: Aquel que a cada rato vuelve al home page.
WEBON GOLOSO: El tipo que a cada rato consulta el menú.
Ê WEBON TAXISTA: Es el que puede navegar bien en la web a pesar de que haya un alto tráfico de información.
WEBONAUTA: El que dice que navega por el ciber espacio.
WEBONES ARGENTINOS: Aquellos que dicen que los mas webones son ellos.
WEBONES GALLEGOS: Los que se ponen a navegar por la web sin prender antes su computadora.
WEBAZO: Un mensaje doloroso recibido por la web.
WEBISMOS: Terminología empleada por los usuarios de la web.
WEBA: Sensación de aletargamiento o flojera que le quita a uno las ganas de navegar por la web.
DESWEBADO: Lo que pasa cuando alguien sin querer se sienta de golpe sobre el mouse.
A WEBO: Acción obligatoria de apagarle la computadora a quien no quiere dejar de usar la web. Normalmente es aplicada por el cónyuge de uno, para que le hagamos caso.
UN WEBO Y LA MITAD DEL OTRO: Lo que cuesta la computadora Pentium que quiere uno tener para navegar a gusto en la web.
WEBOS TIBIOS: Quienes quisieran ser usuarios de la web, pero les da miedo usar una computadora.
WEBOS DUROS: Condición física que ocurre cuando uno se pasa gran tiempo sentado, navegando por la web.
WEBOS REVUELTOS: Usuarios confundidos de la web, generalmente los neófitos.
WEBOS FRITOS: Lo que le ocurre al usuario de la web que está sentado sobre el monitor de su computadora cuando hay un corto circuito.
WEBOS POCHADOS: Los usuarios Mexicanos de la web que se van a vivir a los Estados Unidos y se les olvida un poco nuestro idioma.
WEBOS RANCHEROS: Usuarios de la web que prefieren vestir con botas vaqueras, pantalón de mezclilla, camisa a cuadros y sombrero.
WEBOS ESTRELLADOS: Accidente ocurrido a un usuario de la web cuando se le cae la computadora sobre cierta parte delicada de su anatomía.
OMELETTE: Reunión de un grupo de usuarios de la web. Así que disfruta tu paseo por la web y desayúnate un web a la virgin si es que todavía existen por allá.
INDUSTRIA
En una reciente feria de muestras (ComDex), Bill Gates comparó la industria informática con la industria del automóvil y realizó las siguientes afirmaciones:
- ... Si General Motors (GM) hubiera evolucionado su tecnología de la misma forma que la industria informática, todos conduciríamos ahora coches que costarían 25 dólares y que recorrerían 1000 kilómetros por litro...
Como respuesta, convocó General Motors (el propio Mr.Welch), una rueda de prensa con el siguiente contenido:
- Si General Motors hubiese desarollado una tecnología como la de Microsoft, conduciríamos actualmente automóviles con las siguientes propiedades:
1./ Su auto tendría sin motivo conocido, 2 accidentes al dia.
2./ Cada vez que se pintaran de nuevo las líneas de la carretera, se debería comprar un coche nuevo.
3./ En ocasiones el coche se pararía en la autopista sin un motivo conocido y debería aceptarse sin mal humor, arrancar el coche de nuevo y continuar la marcha.
4./ Cuando se realizara una maniobra "especial", por ejemplo, una curva a la izquierda, el coche se detendría y no se podría arrancar de nuevo. Se debería entonces instalar un nuevo motor.
5./ Sólo de podría sentar una persona en el coche, a no ser que se comprara 'car95' o 'carNT'. En este caso debería pagarse cada asiento por separado.
6./ Macintosh construiría automóviles que funcionarían con energía solar, serían muy fiables, serían dos veces mas rápidos y cinco veces mas fáciles de conducir, pero solo tendrían un 5% del mercado.
7./ La luz de control del aceite, y las lámparas de aviso para la temperatura y la batería, se sustituirían por una lampara de aviso 'Fallo General del Coche'.
8./ Nuevos asientos exigirían que todos los ocupantes tuvieran el mismo tamaño de culo.
9./ El sistema de Airbag preguntaría "¿está usted seguro?" antes de actuar.
10./ En ocasiones el coche quedaría cerrado sin ninguna razón aparente. Sólo podría abrirse mediante el truco de simultáneamente tirar de la puerta, girar la llave y con la otra mano sujetar la antena de la radio.
11./ GM le forzaría a comprar con cada coche un accesorio de lujo de la firma Rand McNally (desde hace poco filial de GM), incluso si no lo deseara o necesitara. Si no aceptara esta opción, el coche circularía un 50% mas lento, a consecuencia de ello GM seria objeto de una investigación por la Justicia.
12./ Siempre que GM presentara un nuevo coche, deberían todos los conductores aprender a conducir de nuevo, ya que ninguno de los mandos funcionaria como el de los modelos anteriores.
13./ Se debería pulsar el botón 'Arranque' cada vez que se quisiera apagar el motor.
A estas afirmaciones, todavía se esta a la espera de la respuesta de Bill Gates, o de cualquier representación de la marca Microsoft.
RESTAURANTE
Hace poco lleve a cenar a unos amigos a un restaurante, y note que el mozo que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me parecía un poco extraño pero lo tome como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que el también tenia una cuchara en el bolsillo de su camisa. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos, mozas, encargados, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el mozo regreso a tomar el pedido, le pregunte: "por que la cuchara?" "Bueno", explico, "los dueños de la compañía últimamente contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % mas frecuentemente que los otros utensilios. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 hora por persona y turno. En el momento en que terminamos de hablar un sonido metálico se escucho en la mesa de detrás.
Rápidamente, el mozo reemplazo la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo: "Tomaré otra cuchara cuando vaya a al cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora".
Yo estaba impresionado.
"Gracias", le dije, "tenía que preguntar".
"Ningún problema", contestó, y continuó tomando nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observe, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el mozo le pregunte: "perdóneme, pero, por que.... eh... o para que la cuerda?.
"¡Oh si!", contesto, y comenzó a hablar en un tono bajo. "No mucha gente es tan observadora", me dijo, y continuó: "Esa consultora de eficiencia de la que le hablé encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño".
"¿Cómo es eso?", respondí.
"Vea, me dijo, "atando este hilo fino a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos , y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el ban'o en un 93 %"."Que bien", dije,"eso tiene sentido". Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle. "Eh, espere un minuto. Si la cuerda le ayuda a sacarla, como la vuelve a guardar?""Bueno", susurro, "no sé cómo harán los otros, pero yo uso la cuchara".
REGATASCuentan las crónicas que en el año 94 se celebró una competición de remo entre dos equipos; uno, compuesto por trabajadores de una empresa española reconocida y otro por sus colegas de otra empresa japonesa del mismo sector.
Se dio la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones. De vuelta a casa, la Dirección se reunió para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión:
"SE HA PODIDO DETECTAR QUE EN EL EQUIPO JAPONÉS HABÍA UN JEFE DE EQUIPO Y DIEZ REMEROS, MIENTRAS QUE EN EL ESPAÑOL HABÍA UN REMERO Y DIEZ JEFES DE SERVICIO, POR LO QUE PARA EL PRÓXIMO SE TOMARAN LAS MEDIDAS ADECUADAS".
En el año 95 se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empieza a distanciar desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipón. La Dirección se volvió a reunir, después del sonado rapapolvos de Gerencia, para estudiar lo acaecido y vieron que ese año el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español, tras las eficaces medidas adoptadas el año pasado se compuso de un Jefe de Servicio, dos Asesores de Gerencia, siete Jefes de Sección y un remero. Por lo que, tras un minuciosos análisis se llega a la siguiente conclusión:
"EL REMERO ES UN INCOMPETENTE"
En el año 96 el equipo Japón‚s se escapó nada m s darse la salida. La trainera que ese año había sido encargada al Departamento de Nuevas Tecnologías, llegó con cuatro horas de retraso. Tras la regata, y a fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión de alto nivel en la cuarta planta del edificio. llegándose a la siguiente conclusión:
"ESTE AÑO EL EQUIPO NIPÓN OPTO UNA VEZ MAS POR UNA TRIPULACIÓN TRADICIONAL FORMADA POR UN JEFE DE EQUIPO Y DIEZ REMEROS. EL ESPAÑOL,TRAS UNA AUDITORIA EXTERNA Y EL ASESORAMIENTO ESPECIAL DEL DEPARTAMENTO DE INFORMÁTICA, OPTO POR UNA FORMACIÓN MUCHO MAS VANGUARDISTA Y SE COMPUSO DE UN JEFE DE SERVICIO, TRES JEFES DE SECCIÓN CON PLUS DE PRODUCTIVIDAD, DOS AUDITORES DE ARTHUR ANDERSEN, CUATRO VIGILANTES JURADOS QUE NO QUITABAN OJO A UN ÚNICO REMERO AL QUE HABÍAN AMONESTADO Y CASTIGADO QUITÁNDOLE TODOS LOS PLUSES E INCENTIVOS POR EL FRACASO DEL AÑO ANTERIOR".
Tras varias horas de reuniones se acordó que en la regata del 97, el remero será de una contrata externa, toda vez que a partir de la vigesimoquinta milla marina, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla que roza el pasotismo en la línea de meta.
Las crónicas no cuentan de qué empresa se trataba.
GRANDES MISTERIOS DE LOS CUENTOS POPULARES
¿Por que Tintin hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
¿Por que su mejor amigo es marinero? ?Por que la unica mujer que sale
es una cantante con pinta de Drag-Queen? ?A que tanta amistad con un
perro?
¿Por que Pluto es un perro naranja?...si Mickey es su amo,...?que
tamaño tiene ese raton? ?Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una
blusa nada mas? ?Por que todos los personajes llevan guantes amarillos?
¿Que clase de engendro genetico es Goofie? ?Se ha preocupado alguien de
revisar la declaracion de la renta del Tio Gilito?
¿Como puede mantener el equilibrio Piolin con semejante cabeza?
¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ?Por que invierte su
dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar
una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?
¿Por que Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la
misma casa?
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ?de donde sale Cocoliso y
por que se parece tanto a ambos? ?Como un tipo como Brutus se pirra
tanto por una raspa como Olivia? ?Como puede Olivia ser tan
rematadamente fea y trabajar en television? ?Por que la policia no
detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra
conocido? ?Son en realidad espinacas?
¿Por que no ocurre lo mismo com Asuracenturix y su pocion magica?
Si Obelix tomo tanta de pequeño, ?como es que nadie lo ha apuntado a un
programa de desintoxicacion? ?Por que va siempre de aqui para alla con
un menhir en la chepa ....y Asterix va caminando tan escocido?
¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la
Sierra con la pension de un jubilado? ?Que hace Clarita trotando por el
monte en silla de ruedas? ?Esta preparada la casa de Heidi para esa
minusvalia?
¿Por que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas
llamandoles 'personas pequeñas'? ?Que clase de sustancia psicotropica
toman para que despues de 20 horas de trabajo salgan de la mina
cantando y silbando?
> ?Por
que CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?
¿Como puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse
las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ?No le rozan
en las ingles?
¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar
desapercibido
> en
camison?
¿Por que iba pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su
> padre
les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
¿Por que vuelve luego a casa despues de la faena que les ha hecho su
> padre?
¿Donde esta la asistencia social en esos casos?
¿Que se pincho la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos
esos años? ?Como puede uno por muy principe que sea besar en la boca a
una muerta? ?Por que en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos y
el principe siempre es valiente?
¿Como es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta
de que su abuela era un lobo? ?Estaba colocada? ?Era Caperucita Roja
una alegoria subversiva en el regimen anterior, anterior al de Felipe?
¿Por que los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados
capitales, los dias de la semana, como los sellos del apocalipsis, como
la decada prodigiosa, como las asignaturas que te van a quedar como
continues leyendo este articulo? ?Que extrana conspiracion deja
entrever todo esto?
¿Por que Espinete es un erizo de 2 metros? ?Como es que en tantos años
no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ?Por que siguen
viviendo juntos con lo mal que se llevan? ?Como es que Nieves Herrero
no ha contactado con Gustavo, el reportero mas dicharachero de Barrio
Sesamo?
¿Por que el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la
aguante? ?Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma
cara que Clark Kent? ?Por que a la masa se le rompe toda la ropa
excepto los pantalones? ?Son elasticos?
Asunto: Receta
Espero que os salga bueno en Navidad!!! :DDD
PAVO AL WHISKY
PASO 1.- Comprar un pavo de unos 5 kg. Para 6 personas, una botella de
whisky, sal pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
PASO 2.- Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.
PASO 3.- Precalentar el horno a nivel 7 durante diez
minutos.
PASO 4.- Servirse un vasito de whisky durante ese tiempo.
PASO 5.- Meter el pavo al horno en una bandeja.
PASO 6.- Servirse
seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
PASO 7.- Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
PASO 8.- Meberse 3 PASOs de whisky.
PASO 9.- Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión del pato?...
PASO 10.- Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la
corbata)
PASO 11.- Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo del otro lado.
PASO 12.- Quebrarse la mano con la punetera buerta del borno al cerarla, mierda bodrida.
PASO 13.- Intentar sentarse en la puta silla y reversirse 5 ó 6 guisquis de vaso o al gontrario, ya no ce.
PASO 14.- Coter (no), gocer (no), cocer (no ¡ay! m si!) cocer el bavo purante 4 hora.
PASO 15.- Alejop, 5 PASOs más. Que biem sientannn ...
PASO 15: R´tirar el horno del pavo.
PASO 16.- Esharse otra buena chorretada de guisqui encima.
PASO 16bis.- Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar.
PASO 17.- Recoger el pavo que se ha caido al shuelo,, engujarlo con unaz marranada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin a la porra.
PASO 18.- Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagois o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.
PASO 19.- Deducir que la fin y al cabo se esta de cojones por el suelo y terbinar la botella de rhisky.
PASO 20.- Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
PASO 21.- A la mañana siguiente, beber mcha agua para el inexplicble dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio
organizado en la cocina durante el resto del dia.
NO ES UN CHISTE ES LA VIDA MISMA. ANIMAOS ESTE MES HAY OFERTAS DE GRUPO
MASTER EN FUNCIÓN CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA
OBJETIVO: Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
PRERREQUISITO: Existencia de un tutor masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados.
DURACIÓN: Morenas: 30 días por módulo, Pelirrojas: 60 días por módulo y Rubias: Vitalicio.
PROGRAMA: Está dividido en los siguientes cuatro módulos:
MODULO 1 - Queriendo usar tu cerebro * Aceptando tu propio destino: naciste mujer * Conociendo tu hábitat natural: la cocina * Superando la dependencia de tus amigas. Teoría y práctica * Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos * Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas * Establecimiento de límites. El uso del maquillaje * Programación básica: Tú y el microondas * Programación avanzada: Tú y el video
MODULO 2 - Conduciendo * El automóvil: ese gran desconocido * ¿Qué ocurre al entrar en un coche?. Dinámica de grupo * Estacionando el coche I: Nociones básicas * Estacionando el coche II: Evitando el banquetazo * Freno y acelerador: Un desafío que puedes vencer * Hacer cambios: Guía completa y definitiva (rubias: solo coches de transmisión automática) * Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar * Dinámica de grupo: ¿existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar un giro y para secarse el barniz de las uñas? * Uso de los intermitentes: Teoría y práctica * Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas) * Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje * La caja de herramientas: ese mundo inexplorado * Superviencia I: ¿En que parte del coche queda el gato? * Supervivencia II: ¿Cómo cambiar una rueda? * Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua
MODULO 3 - Vida de a dos * TPM (tensión premenstrual): el problema es tuyo, no mío. * Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estaras a la altura del hombre * Lenguaje I: Definición de la palabra "si". Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estas lista? * Lenguaje II: Definición del concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a los demás (requisito: llevar almohadas) * Sociología básica: El futbol no es un juego; es un acto sagrado * Educación Cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los domingos * Educación Cívica y Moral II: Aceptando las charlas de futbol entre hombres * Educación Cívica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (sobre toda en las de futbol) * Evitando preguntas inútiles tales como ¿estoy gorda?, ¿como me queda?, ¿que me notas diferente? * Sinceridad I: Tú también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando * Sinceridad II: Tú también tienes mocos. Dinámica de grupo: sonandote la nariz a la hora de comer * Sinceridad III: ¿Por que te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer * Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida "límite" * Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú tambien puedes cargar paquetes * Porque tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados * El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena
MODULO 4-Abriendo los ojos a la realidad * Uso del teléfono I: ¿Cuándo cortas?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar) * La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones * Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino para la cita con tu madre * Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral * Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias y que nacen de la imaginación de un pseudoescritor * ¿Que ocurre con tu cuerpo? Tu y la ley de gravedad * Aceptandote a ti misma: los espejos nunca mienten
SOLICITA YA TU PLAZA. CUPO LIMITADO NOTA: AQUELLAS QUE SE SIENTAN OFENDIDAS CON EL CONTENIDO DEL MASTER, INSCRIBANSE CUANTO ANTES.
VARIOS
La profesora pregunta al niño: - Si en un árbol tenemos tres pájaros y disparamos un tiro matando uno, ¿cuántos quedan?. - Ninguno, señorita, dado que los otros se escapan volando. La profesora le responde: - La respuesta no es correcta, pero me gusta su forma de razonar. - Profesora, ¿puedo hacerle una pregunta? "Tres mujeres están comiendo un helado, una lo succiona, otra lo lame y otra lo mordisquea. ¿Cuál de las tres está casada?" La profesora le responde: - La que lo succiona. El niño le replica: - No, señorita, la casada es la que lleva un anillo en el dedo. La respuesta no es correcta, PERO ME GUSTA SU FORMA DE RAZONAR.
Un matrimonio de ancianos están sentados en sus mecedoras tomando sol en el porche de su casa. De repente se acerca la vieja a su marido y le propina un cachetazo. - Pero mujer, a que viene esto ? - Eso... es por cincuenta anos de sexo mediocre. Ambos ancianos se quedan callados otro rato tomando el sol. De buenas a primeras va el viejo y le aplica un cachetazo a la sorprendida mujer. - ¿Pero hombre, a que viene esto? - Eso... es por saber la diferencia.
Un turista se pasea por una tienda de mascotas, y observa a un cliente que pide al encargado: "me da un mono C, por favor". El encargado coge un mono del almacén, lo pone en una jaula y se lo entrega al cliente."Son 250,000". El cliente paga y se retira. El turista, intrigado, le pregunta al encargado: "¿no es demasiado caro 250,000 por un simple mono?.El tendero le responde: "ah, ese mono puede programar en C muy rápido, de forma optimizada, sin errores. Bien pagado su precio". El turista repara en unos monos de otra jaula. "Esos son mas caros todavía 450,000. ¿Qué es lo que hacen?" "Oh, esos son monos C++; manejan programación orientada a objetos, código C++, algo de Java", responde orgulloso el tendero. El turista sigue mirando alrededor y ve un tercer mono solo en una jaula. El precio era 1000,000.Indignado, el turista inquiere: "¡ese mono cuesta mas que todos los otros juntos! ¿qué puede hacer para valer ese precio?" El tendero se encoge de brazos: "Bueno, en realidad no lo hemos visto hacer nada todavía. Pero dice que es un consultor".
Cuatro madres estan presumiendo de sus hijos sacerdotes. La primera dice: - Mi hijo es monsen'or, y cuando entra en una sala todo el mundo se pone de pie y dice: "Buenos dias, Monsen'or". La segunda, para no ser menos, dice: - El mio es obispo, y cuando entra en una sala todo el mundo se pone de pie y dice: "Buenos dias, Excelencia". La tercera dice: - Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala todo el mundo se pone de pie y dice: "Buenos dias, Eminencia". Y la cuarta, cuyo hijo era un cura normal, dice: - Pues mi hijo mide 2,20 y pesa 230 kilos, asi que cuando entra en algun sitio la gente dice: "Oh, Dios mio".
La hermosa hermana Maria va al medico del convento porque tiene un hipo de espanto... - Hip, hip... tiene algo para el hipo? - Dejeme que la examine... pero, hermana Maria, esta usted embarazada! La monja sale corriendo y al cabo de un rato viene la superiora. - Le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada? - Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitase el hipo. - Pues el susto se lo ha llevado el cura, porque se ha tirado desde el campanario.
A un tipo le da por robar un pollito en un gallinero. Para escapar, huye en un autobus, y esconde el pollito en el pantalon. El unico sitio libre era al lado de una monja, y se sienta en el. Pero durante el viaje ve que el pollito se esta sofocando, asi que baja un poco la bragueta para que pueda respirar. Sin que se de cuenta, el pollito saca su cabecita por la bragueta. La monja baja la mirada y ve la cabeza del pollito que asoma por la bragueta del sen'or, y le dice: - Oiga, yo de esto no entiendo mucho, pero me parece que se le ha reventado un huevo!
Un hombre llega a casa por la noche, y encuentra a un vecino totalmente borracho que intenta abrir la puerta de su casa con un supositorio. - Pero hombre, que haces abriendo la puerta con un supositorio? Y el otro, echandose las manos al cuerpo, le contesta: - Ay, Dios! Donde habre metido la llave!
Dos borrachos estan semienterrados tras un alud de nieve, y ven llegar a un perro San Bernardo: - Mira ahi viene el mejor amigo del hombre - Si, y viene colgado del cuello de un perro.
NOTA INTERNA
Esto es un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa: Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien,al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con él solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
Por favor, Pepe, házmelo lo mas deprisa posible, pues también esta esperando el jefe.
Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tu sabes.
Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
Anda Pepe, primero a mi, que lo mío es mas urgente.
Sácamela que se vea lo mejor posible.
Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.
LO QUE DICE EL JEFE LO QUE QUIERE DECIR
Estamos mal coordinados La estamos cagando
¿Tengo una percepción diferente? Que mierda estarás pensando ?
Si te parece hacemos esto Hazlo asi, si no te jodes
Me sentiría muy frustado si Me jodería mucho si
Creo es problema de semántica Estas hablando huevonadas
Después lo vemos Afuera maricón que estoy ocupado
Tenemos prisa Apúrate carajo
Haz un estimado Inventa cualquier huevonada
Coordina con fulano Este huevón no lo hará solo
Como habías sugerido Por fin diste una, huevón.
Refréscame la memoria ¿De qué mierda me estas hablando?
Ja, ja, que buen chiste Que chiste tan huevón
Manual de Inglés de supervivencia:
Si quiere una Coca Cola diga GUIMI A COUC.
Si quiere un café y una dona diga COFI EN DONUT.
Si quiere unos huevos con jamón diga JAM EN EGS.
Si se agarra un dedo con la puerta del taxi diga FOC.
Si algo le parece muy costoso diga FOC.
Si se cae en el metro diga FOC.
Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.
Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UAT A FOC.
Si alguien le grita algo que contenga FOC responda FOQUIU TU.
Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI LUS MAI FOQUIN PEIPERS.
Si se pierde en la ciudad grite AIAM FOQUIN LOST.
Cuando se refiera a un tercero diga DAT FOQUIN GAI OVERDER.
Si se quiere comer una rosca con una morenota dígale AI UANA FOC UIT IU.
Si se quiere comer una rosca con una rubia dígale JELOU, QUEN AI FOQUIU?
Si no sabe dónde tomar un taxi diga ¿JAO TU GUET A FOQUIN CAB?
Si está muy enojado no diga REFOC, sólo diga FOC varias veces.
Si le quieren tomar el pelo pregunte ¿AR IU FOQUIN MI?
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho... UAT DA FOC DID IU UANT?
EL POLLO
PREGUNTA:
¿POR QUE CRUZO EL POLLO LA CARRETERA?
RESPUESTAS:
PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
PLATON: Porque buscaba el bien.
ARISTOTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
MARX: Era una inevitabilidad histórica.
SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
RONALD REAGAN: Se me ha olvidado
MIGUEL DE LA CUADRA: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.
HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.
MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzo la carretera y todos se regocijaron.
BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera. MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
JOSE M. AZNAR: El pollo va bien.
DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo
HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.
ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudo al pollo rediseñando sus estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integracion avicola (MIA), Andersen ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convoco un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre si para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.