Antología de textos humorísticos |
Sobre el lenguaje |
Textos ingeniosos que tienen al lenguaje como soporte:
Un funcionario norteamericano, Mr. Phillip Broughton, ha inventado, después de años de larga experimentación, un sistema para la elaboración de frases técnicas que es capaz, mediante el uso de la jerga adecuada, de convertir en éxito cualquier frustración. Se denomina "Proyector Sistemático de Frases Cohete" y se basa en procedimientos tan simples que nos ha parecido útil preparar un sistema para uso del público de habla hispana.
El sistema consta de 30 "palabras cohete" agrupadas en tres columnas, cada una de las cuales lleva la numeración de 0 a 9. El método de empleo es el siguiente: se escoge al azar un número cualquiera de tres dígitos y se busca la palabra correspondiente a cada dígito en cada una de las tres columnas. Por ejemplo, el numero 316 produce "planificación operacional coordinada"; el numero 139, "estrategia transicional paralela"; y el numero 740, "instrumentación estructural sistemática".
Cualquiera de ellas puede insertarse en cualquier informe y resonará con decisiva e indiscutible autoridad. Según afirma el inventor del sistema, nadie tendrá la más remota idea de lo que usted ha dicho, pero –y esto es lo verdaderamente importante– nadie estará dispuesto a reconocerlo.
He aquí la versión española del "Proyector Sistemático de Frases Cohete":
Columna 1 | Columna 2 | Columna 3 |
0. PROGRAMACIÓN | 0. FUNCIONAL | 0. SISTEMÁTICA |
1. ESTRATEGIA | 1. OPERACIONAL | 1. INTEGRADA |
2. MOVILIDAD | 2. DIMENSIONAL | 2. EQUILIBRADA |
3. PLANIFICACIÓN | 3. TRANSICIONAL | 3. TOTALIZADA |
4. DINÁMICA | 4. ESTRUCTURAL | 4. INSUMIDA |
5. FLEXIBILIDAD | 5. GLOBAL | 5. BALANCEADA |
6. IMPLEMENTACIÓN | 6. DIRECCIONAL | 6. COORDINADA |
7. INSTRUMENTACIÓN | 7. OPCIONAL | 7. COMBINADA |
8. RETROACCIÓN | 8. CENTRAL | 8. ESTABILIZADA |
9. PROYECCIÓN | 9. LOGÍSTICA | 9. PARALELA |
La Bandiola ha desarrollado una aplicación práctica del método: su programa El Oráculo de Broughton.
inicio |
Comience por la primera casilla de la primera columna y lea a continuación cualquier casilla, en cualquier orden, de las sucesivas segunda, tercera y cuarta columna. Continúe ya sin miedo, pronunciando con tono grandilocuente y pausas de efecto, avanzando de columna en columna y elijiendo cualquier casilla.
Columna 1 | Columna 2 | Columna 3 | Columna 4 |
Queridos compañeros | la realización de las premisas del programa | nos obliga a un exhaustivo análisis | de las condiciones financieras y administrativas existentes. |
Por otra parte,y dados los condicionamientos actuales | la complejidad de los estudios de los dirigentes | cumple un rol escencial en la formación | de las directivas de desarrollo para el futuro. |
Asimismo, | el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad | exige la precisión y la determinación | del sistema de participación general. |
Sin embargo no hemos de olvidar que | la estructura actual de la organización | ayuda a la preparación y a la realización | de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles. |
De igual manera, | el nuevo modelo de actividad de la organización, | garantiza la participación de un grupo importante en la formación | de las nuevas proposiciones. |
La práctica de la vida cotidiana prueba que, | el desarrollo continuo de distintas formas de actividad | cumple deberes importantes en la determinación | de las direcciones educativas en el sentido del progreso. |
No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas ya que, | nuestra actividad de información y propaganda | facilita la creación | del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades. |
Las experiencias ricas y diversas muestran que, | el reforzamiento y desarrollo de las estructuras | obstaculiza la apreciación de la importancia | de las condiciones de las actividades apropiadas. |
El afán de organización, pero sobre todo | la consulta con los numerosos militantes | ofrece un ensayo interesante de verificación | del modelo de desarrollo. |
Los superiores principios ideológicos, condicionan que | el inicio de la acción general de formación de las actitudes | implica el proceso de reestructuración y modernización | de las formas de acción. |
Incluso, bien pudieramos atrevernos a sugerir que | un relanzamiento específico de todos los sectores implicados | habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida | de las básicas premisas adoptadas. |
Es obvio señalar que, | la superación de experiencias periclitadas | permite en todo caso explicitar las razones fundamentales | de toda una casuística de amplio espectro. |
Pero pecaríamos de insinceros si soslayasemos que, | una aplicación indiscriminada de los factores confluyentes | asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión | de los elementos generadores. |
Y ademas, quedaríamos inmersos en la más abyecta de las estulticias si no fueramos consacientes de que, | la condición sine qua non rectora del proceso | radica en una elaboración cuidadosa y sistemática de las estrategias adecuadas | para configurar una interface amigable y coadyuvante a la reingeniería del sistema. |
Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que, | el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes | deriva de una indirecta incidencia superadora | de toda una serie de criterios ideologicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora. |
Este procedimiento puede combinarse con el anterior, sustituyendo cualquier sustantivo de esta tabla por un sintagma generado por la tabla anterior, de modo que el galimatías alcanzará proporciones cósmicas...
inicio |
Sí | = No |
No | = Sí |
Puede ser | = No |
Lo lamento | = Lo vas a lamentar |
Necesitamos | = Quiero |
Es tu decisión | = La decisión correcta debería ser obvia a estas alturas |
Haz lo que quieras | = Vas a pagar por esto más adelante |
Tenemos que hablar | = Tengo que quejarme |
Seguro, hazlo | = No quiero que lo hagas |
No estoy molesta | = ¡Por supuesto que estoy molesta, huevón! |
Eres tan masculino | = Tienes que afeitarte y sudas demasiado |
Estás muy atento esta noche | = ¿En lo único que piensas es en el sexo? |
Esta cocina es muy incomoda | = Quiero una casa nueva |
Quiero cortinas nuevas | = Y manteles, y muebles, y empapelado |
Escuché un ruido | = Me di cuenta de que estabas casi dormido |
¿Me quieres? | = Te voy a pedir algo muy caro |
¿Cuánto me quieres? | = Hice algo que no te va a gustar mucho |
Estoy lista en un minuto | = Quítate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele |
¿Me ves gorda? | = Dime que estoy guapa |
Tienes que aprender a comunicarte mejor | = Sólo dame la razón |
¿Me estas escuchando? | = [Demasiado tarde, estás muerto] |
Lo mismo de siempre | = Nada |
Nada | = Todo |
Nada, realmente | = Sólo que eres tan estúpido... |
Tengo hambre | = Tengo hambre |
Tengo sueño | = Tengo sueño |
Estoy cansado | = Estoy cansado |
¿Quieres ir al cine? | = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo |
¿Quieres ir a cenar? | = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo |
¿Puedo llamarte alguna vez? | = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo |
¿Quieres bailar? | = Me gustaría eventualmente tener sexo contigo |
¡Qué lindo vestido! | = ¡Qué tetas! |
Estás tensa, déjame darte un masaje | = Te quiero acariciar |
¿Qué te pasa? | = No entiendo por qué haces tanto problema de esto |
¿Qué te pasa? | = ¿Por qué insignificante trauma psicológico auto-infligido estás pasando en este momento? |
¿Qué te pasa? | = Supongo que esta noche de sexo ni hablamos, ¿no? |
Estoy aburrido | = ¿Quieres tener sexo? |
Te quiero | = Vamos a la cama ahora |
Yo también te quiero | = Si ya te lo dije.. ¡mejor nos vamos a la cama ya! |
Si, me gusta cómo te cortaste el pelo | = Me gustaba más antes |
Si, me gusta cómo te cortaste el pelo | = ¡Cien euros y está igual que antes! |
Hablemos | = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez así después querrás tener sexo conmigo |
¿Te casarías conmigo? | = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres |
Ése me gusta más | = Agarra cualquier vestido y vámonos para casa a acostarnos |
inicio |
ABSTEMIO: | Persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un placer. |
ADÁN: | Primer hombre que habitó la tierra, expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas. |
ADICCIÓN AL TRABAJO: | Aversión a volver a casa. |
ADOLESCENTES: | Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes vistiéndose iguales. |
ALCOHÓLICO: | Individuo que bebe más que su médico. |
AMANTE: | Versión shareware de esposa (¡o esposo!). |
AMIGO: | Dícese de la persona del sexo contrario que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él. |
Esos extraños seres que nos preguntan cómo estamos y esperan a oír la contestación (Ed Cunningham). | |
AMOR: | Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas (Brixie). |
Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. | |
AUDITOR: | Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos. |
BAILAR: | Es la frustración vertical de un deseo horizontal. |
BARAJA FRANCESA: | Baraja fabricada en españa que utilizan los ingleses para jugar al póker americano. |
BARATO: | Lo que se puede vender más caro. |
BARBARIE: | Época en la que los hombres se mataban de uno en uno. |
BELLEZA INTERIOR: | La que tienen los feos. |
BIGAMIA: | Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia (Oscar Wilde). |
BUSTO: | Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. |
BANQUERO: | Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain). |
BOY SCOUTS: | Unos niños vestidos de gilipollas, mandados por un gilipollas vestido de niño. |
CANDIDATO: | Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. |
CAMPO NUDISTA: | Lugar en el que, caminando horas y horas, no ves ninguna cara. |
CEREBRO: | Órgano que sirve para que pensemos que pensamos. |
CÓMPLICE: | Persona que ayuda a un criminal a cometer un delito. Después de cometido, la persona que lo ayuda se llama "abogado". |
CONFIANZA: | Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. |
CONSULTOR: | Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello. |
CURA: | Persona al que todos llaman padre, menos sus hijos, que le llaman tío. |
DENTISTA: | Individuo que come con los dientes de los demás. |
DIPLOMÁTICO: | Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje. |
Arte de decir "lindo perrito" hasta encontrar una piedra para tirársela. | |
ECONOMISTA: | Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy. |
ESTADIO DE FÚTBOL: | El único lugar del mundo en el que se puede ver cómo le dan patadas a un millonario. |
ESPERANTO: | Idioma universal que no se habla en ningún sitio. |
ESPOSA: | Lo que queda de la novia. |
ETERNIDAD: | Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa. |
FÁCIL: | Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. |
FISICO CUÁNTICO: | Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí. |
HARDWARE: | Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga. |
HEROE: | Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. |
IMPACIENCIA: | Esperar con prisa. |
INDIFERENCIA: | Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil". |
INFLACIÓN: | Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado. |
INTELECTUAL: | Hombre capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. |
INTELIGENCIA: | Cualidad intelectual que atribuimos a quienes coinciden con nosotros. |
JEFE: | Individuo que aparenta trabajar presentando el trabajo de otros. |
JERSEY: | Prenda que usan los niños cuando sus madres tienen frío. |
LADILLA: | Piojo degenerado. |
LAMENTABLE: | Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz. |
LENGUA: | Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. |
MANICOMIO: | Único establecimiento en el que el cliente no tiene la razón. |
MONÓGAMO: | Polígamo reprimido. |
NANOSEGUNDO: | Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo se pone verde y el vehículo de atrás toca la bocina. |
NINFÓMANA: | Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él. |
PAZ: | Periodo de tregua entre dos guerras. |
PESIMISTA: | Optimista con experiencia. |
PROGRAMADOR: | Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes. |
PSICÓLOGO: | Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación. |
TRABAJO EN EQUIPO: | Posibilidad de echarle la culpa a otros. |
URÓLOGO: | Es el médico que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera... |
Hay un magnífico diccionario humorístico publicado en internet: el Diccionario Artesonado de Palabros. Es del estilo de mis Euskañoladak, pero en español.
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Hay en la red kilos y kilos de páginas de "cómo se dice..." referidas al japonés, al árabe, etc. Coloco en esta breve antología algunas entradas léxicas de un supuesto Diccionario español-japonés, así como el cuadro médico completo de un nuevo Hospital Japonés. Que aproveche...
Adivinador: | Komo Sabe. |
Al contado: | Taka-Taka. |
Accidente: | Popoko Memato. |
Accidente de coche: | Tu Toyota Taloto. |
Bicicleta: | Kasimoto. |
Hijo caprichoso: | Michico Meyora. |
Bolsa grande: | Kos-Tal. |
Bomba atómica: | Nikaka Keda. |
Borracho: | Yochi Tomo Wiskichito. |
Dedo meñique: | Sakamoko. |
Diarrea: | Kagasaua |
Enfermería: | Boti-Kin |
Envidia: | Kuloveo Kulokiero. |
Espejo: | Ai Toi. |
Eyaculación precoz: | Aya Ta. |
Mujer de eyaculador precoz: | Komoke Yata. |
Fin: | Saka-Bo. |
Hemorroides: | Tukulito Sakayama. |
Laxante: | Saka-Kaka. |
Media vuelta: | Kasigiro. |
Muerto: | Ta-Tieso. |
Ninfómana: | Yoko Hito. |
Papel higiénico: | Kita Kakita. |
Se fue: | No-Ta. |
Se me acabó la gasolina: | Yamimoto Nokamina. |
Subcampeón: | Kasi Gano. |
Tengo sed: | Kiro Masawa. |
DIRECTOR Dr. Kienkarajo Tekura |
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Urgencias Dr. Tekuro Yamismito |
Dermatología Dr. Tukuero Taduro |
Endoscopia Dr. Temeto Tubito |
Fisioterapia Dra. Tesuda Toito |
Ginecología Dr. Yositoko Tucosita |
Inmunología Dr. Loaguanta Toito |
Laboratorio Dra. Temira Tukaka |
Mamografía Dr. Tesobo Tuteta |
Neumología Dr. Tutose Mufuete |
Neurología Dr. Saturo Tukoko |
Obstetricia Dra. Tepalpa Podentro |
Odontología Dr. Tekito Lakarie |
Otorrinolaringología Dr. Yosite Sako Mokito |
Pediatría Dr.Tekuro Lakría |
Proctología Dr. Temiro Lojete |
Psiquiatría Dr. Tarayado Tukoko |
Cardiología Dr. Tekambio Tuválvula |
Cirujía plástica Dra. Tarrota Tujeta |
Urología Dr. Tupito Tamalo |
Ortopedia Dr. Tarreglo Tuweso |
Gastroenterología Dr. Tesobo Tupanza |
Medicina preventiva Dra. Tamumal Kelosepa |
Oftalmología Dr. Temiro Losojo |
Radiología Dr. Tomemo Lafoto |
DEPARTAMENTO DE RECLAMACIONES Dr. Mesuda Lapoia |
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